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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Gesehen bei Slack:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Frisch gepostet auf Slack:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gesichtet auf YouTube:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Frecher, humorvoller Spruch über den Geschmack von Maulwurfkuchen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte man dem Maulwurf eine Kochschürze geben, damit er sich besser verstecken kann! 🤣🐾🎂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

16 Leute checken gerade 👀

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

9 Leute checken gerade 👀

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

25 Leute checken gerade 👀

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

13 Leute checken gerade 👀

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

12 Leute checken gerade 👀

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

14 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.578

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Gesehen bei Slack:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Kürzlich geteilt auf X:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Trendet auf Reddit:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Gesehen bei Reddit:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Gesichtet auf WeChat:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

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