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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Gerade gelandet bei Discord:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

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Lustige Finanzpolitik Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

18 Leute checken gerade 👀

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

20 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

13 Leute checken gerade 👀

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

5 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Gesehen bei Messenger:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

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