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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem Üffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂźfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts SchÜneres, als zu wissen, dass man fßr den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen mßssen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht sĂźchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie Ăśffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jetzt live auf TikTok:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Jetzt live auf Facebook:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Nein, wir kÜnnen nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafßr habe ich keine Zeit.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vom Weltfrieden Ăźbrig geblieben sind nur W, T und F

Frisch gepostet auf X:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Witziger Spruch ßber morgendliche Mßdigkeit und Gähnen mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
😆⏰ "Mein Gesicht hat definitiv den Gähn-Modus aktiviert! Wer hat an der Uhr gedreht? ⏳😴"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die HÜrbuchausgabe der Apotheken Umschau.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei den Kosten fßr Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafßr bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

KĂśnnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wĂźtend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum GlĂźck gibt’s YouTube.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

12 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting fĂźhrt.

15 Leute checken gerade 👀

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurĂźckkehren kann.

6 Leute checken gerade 👀

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei PokĂŠmon Go blockiert hat.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

25 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich grĂźnde ein Yoga-Studio fĂźr Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gehe gerne frĂźhmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist Ăźberraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal fĂźr diesen Winter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

EichhĂśrnchen kĂśnnen wenigstens von ihren ErsparnĂźssen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer fßr Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Gerade geteilt Ăźber X:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspßler richtig ein.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-LÜwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnÜtiger Schreckmoment.

Geht gerade viral auf Facebook:

Momentan brauche ich nur so vier bis fĂźnf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Gesehen bei X:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme fĂźr die Konzerte am Wochenende brauche.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die HaustĂźr verschlossen ist.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

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