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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Gesichtet auf YouTube:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Gesehen bei Facebook:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Frisch gepostet auf Threads:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Witziger Spruch über Ernährung und Medien mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Da heißt es wohl: 'Wer Bonbons isst, lebt gefährlich!' 🍬🌭 Besser schnell zur Gemüseabteilung wechseln! 🥦😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

5 Leute checken gerade 👀

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

10 Leute checken gerade 👀

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

22 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

14 Leute checken gerade 👀

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

7 Leute checken gerade 👀

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

15 Leute checken gerade 👀

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Geht gerade viral auf X:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Gesehen bei LinkedIn:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jetzt live auf Slack:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

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