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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Trendet auf Discord:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Trendet auf Facebook:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

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Lustige Fremdwahrnehmung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

6 Leute checken gerade 👀

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

8 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

10 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

24 Leute checken gerade 👀

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

18 Leute checken gerade 👀

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Gerade geteilt über X:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Trendet auf LinkedIn:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Gesichtet auf Instagram:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jetzt live auf Snapchat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

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