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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Gesehen bei Messenger:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Macht Lärm auf Snapchat:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über schlechte Laune als unangenehmen Geist-Mundgeruch.

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Kommentar:
Wenn du deine schlechte Laune nicht loswirst, hilft vielleicht ein Gedanken-Minzbonbon! 😜🧠🍬

Geist, Humor, Laune, Mundgeruch, Schlechte, schlechte Laune, Stimmung

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

8 Leute checken gerade 👀

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

14 Leute checken gerade 👀

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

17 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

9 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

19 Leute checken gerade 👀

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

18 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Trendet auf Telegram:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Beliebt auf Threads:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Gerade gelandet bei Facebook:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Beliebt auf Reddit:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

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Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

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