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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Geht gerade viral auf Discord:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Frisch gepostet auf Facebook:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Beliebt auf Messenger:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Trendet auf Slack:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über peinliche Missgeschicke beim Anziehen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn die Unterhose zum Hindernisparcours wird! 🏃‍♂️🩲🤦‍♂️ Manchmal braucht man mehr Geschicklichkeit als beim Limbo! 😂"

Arzt, erklären, gibt, kann, Missgeschick, Unfälle, Unterhose, verheddert, Zeh

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ehrlich, Ehrlichkeit, Eier, Gehen, Humor, immer, Ironie, Kritik, Menschen, nicht, richtig, Wahrheit, wieder, wollen, zu
vor 3 Monaten

Ärzte, bekommen, dürfen, haben, Hammer, Humor, Ironie, kloppen, können, Leute, So, Spezialwerkzeug, warum
vor 3 Monaten

gegen, gesehen, Glastür, Humor, immer, irgendwo, jemand, knallen, knallt, realistisch, Überraschung, Vogelaufkleber
vor 3 Monaten

Betten, Beziehung, Flirten, Herzen, Humor, keine, Wortspiel
vor 3 Monaten

Andere, Bett, Beziehung, Decke, Frauen, Humor, labern, mir, schrecklich, ständig, Stelle, voll, zu, zwei
vor 3 Monaten

Einzelkind, Freund, Freundschaft, Gott, Humor, prüfen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

12 Leute checken gerade 👀

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

12 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

16 Leute checken gerade 👀

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

13 Leute checken gerade 👀

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

15 Leute checken gerade 👀

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

15 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

10 Leute checken gerade 👀

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Trendet auf X:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Gesehen bei X:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Gesehen bei X:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jetzt live auf Threads:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Beliebt auf YouTube:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

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Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

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