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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.451

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Trendet auf X:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Trendet auf Messenger:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Trendet auf Facebook:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Trendet auf Reddit:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Gerade geteilt über Twitch:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Gesehen bei Discord:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Gerade gelandet bei X:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Start » Lustige Selbstbild Sprüche

38 Lustige Selbstbild Sprüche

Lustige Selbstbild Sprüche sind wie der Spiegel, der dir zwinkert und sagt: „Na, ganz schön verrückt, aber genau richtig!“ 😜✨ Ob du dich selbst auf die Schippe nehmen oder einfach nur lachen willst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für dein Ego-Boost 🎉😎 Also, bereit für eine Prise Selbstironie mit Lachgarantie?

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

23 Leute checken gerade 👀

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

16 Leute checken gerade 👀

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

21 Leute checken gerade 👀

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

25 Leute checken gerade 👀

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Macht Lärm auf Messenger:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Trendet auf Discord:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Gesichtet auf Twitch:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Trendet auf YouTube:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Gesehen bei Threads:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

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