Lustige frisch gekocht Sprüche

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

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Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

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Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

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Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

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Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

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Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

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Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

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Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

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Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

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In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

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Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.