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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Macht Lärm auf Discord:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Gesichtet auf X:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jetzt live auf YouTube:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Witziger Spruch über unerwartete, überraschende Situationen mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Na dann hoffen wir mal, dass du immer einen Regenschirm zur Hand hast! ☂️🌟😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

20 Leute checken gerade 👀

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

20 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

22 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

7 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Gesehen bei Discord:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Trendet auf WhatsApp:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jetzt live auf Facebook:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

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