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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Beliebt auf Pinterest:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Gerade gelandet bei X:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Gerade geteilt über Threads:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Beliebt auf Telegram:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Witziger Spruch über die zweite Google-Seite als dunkles Web.
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Kommentar:
Die zweite Seite von Google ist wie der Kühlschrank um 3 Uhr morgens – du weißt, dass sie da ist, aber willst du wirklich sehen, was sich dort versteckt? 🍕🔦😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

21 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

10 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

18 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Gesehen bei Twitch:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Macht Lärm auf Instagram:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

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