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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Gesehen bei Instagram:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Gesichtet auf Instagram:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Geht gerade viral auf Facebook:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Beliebt auf Reddit:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Macht Lärm auf Instagram:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Frecher, humorvoller Spruch über Entscheidungsnot und Übertreibung.
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Kommentar:
"Mein Bauchgefühl sagt ja zum Döner! 🌯😄 #Dönerliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

17 Leute checken gerade 👀

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

13 Leute checken gerade 👀

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

23 Leute checken gerade 👀

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

15 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

6 Leute checken gerade 👀

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Gerade geteilt über Slack:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Frisch gepostet auf Discord:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Gesichtet auf Threads:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Trendet auf LinkedIn:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Gerade geteilt über Messenger:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Frisch gepostet auf Threads:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Trendet auf WhatsApp:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

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