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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Trendet auf WhatsApp:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Gesehen bei Reddit:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Trendet auf X:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Gerade geteilt über Discord:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Witziger Spruch über Unsinn und Vorstellungskraft mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Reiswaffeln – die ultimative Geschmacksexplosion ins Nichts! 🤣🍚 #Leeraberlecker"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

16 Leute checken gerade 👀

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

5 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

19 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Trendet auf Reddit:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Gesichtet auf Telegram:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Gesichtet auf Slack:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

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