Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

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Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

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Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

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Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

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Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

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Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

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Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

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Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

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Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

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Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.