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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.787

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Gesehen bei Slack:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Trendet auf WhatsApp:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Frisch gepostet auf Discord:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

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Lustige Frontkamera Sprüche

Neue lustige Frontkamera Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aussehen, ein, Frontkamera, gescheitert, Humor, mich, Selbstironie, Technik, Wissenschaftsprojekt

Alle lustigen Frontkamera Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

14 Leute checken gerade 👀

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

9 Leute checken gerade 👀

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

13 Leute checken gerade 👀

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Macht Lärm auf Telegram:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Trendet auf Pinterest:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Gerade geteilt über Telegram:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Gesehen bei TikTok:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Gesichtet auf X:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Gerade geteilt über Slack:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.