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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Gesehen bei Twitch:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Trendet auf YouTube:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Trendet auf Facebook:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Jetzt live auf Reddit:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Humorvoller Spruch über das eigene Aussehen durch die Frontkamera. Lustige, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Frontkamera verwandelt mich in ein Kunstwerk der Absurdität! 🤪📸 #SelfieFail"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

7 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

8 Leute checken gerade 👀

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

5 Leute checken gerade 👀

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

5 Leute checken gerade 👀

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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723

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jetzt live auf WeChat:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jetzt live auf Messenger:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Trendet auf Messenger:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

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