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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.250

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.250

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.489

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jetzt live auf TikTok:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Trendet auf Facebook:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Gerade gelandet bei Slack:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Start » Lustige Frühsport Sprüche

Lustige Frühsport Sprüche

Lustige Frühsport Sprüche sind der perfekte Motivator, um den Tag mit einem Lächeln zu beginnen! 🌅💪 Wenn das Aufstehen am frühen Morgen schwerfällt, bringen diese humorvollen Sprüche den nötigen Ansporn und ein Lachen ins Workout. Ob beim Joggen, Yoga oder im Fitnessstudio – mit einem Schmunzeln geht alles gleich viel leichter. 🏃‍♂️😂

Neue lustige Frühsport Sprüche 👇

Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Meine Art von Morgen-Workout! 💪☕️ #Frühaufsteher"
Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Mein Frühsport: Wenn Tennis zum Hundesport wird! 🐶🎾😂"
Feb. 12, 2025

Kommentar:
"Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport. 🏃‍♂️🙅‍♂️ Wer braucht schon Liegestütze, wenn man stattdessen das Smartphone heben kann? 💪📱"
Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Kaffee ist mein Frühsport ☕️💪 Wer braucht schon Joggen, wenn man auch Koffein tanken kann! 😄"
Feb. 7, 2025

Kommentar:
"Ja, definitiv! Und ich bin ein Profi darin! 💪🤷‍♂️"
Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Mein Frühsport ist auch ziemlich anspruchsvoll: Kaffee trinken, ohne die Augen zu öffnen! ☕😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Frühsport Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Frühsport Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Gesehen bei WhatsApp:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Jetzt live auf Instagram:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Gerade geteilt über WeChat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

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