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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.113

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jetzt live auf WeChat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Gesichtet auf Pinterest:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Start » Lustige Kaffeeliebhaber Sprüche

Lustige Kaffeeliebhaber Sprüche

Lustige Kaffeeliebhaber Sprüche ☕😂 bringen deinen Morgenkaffee auf das nächste Level! Wenn du mehr Koffein als Blut in deinen Adern hast und das Leben ohne Kaffee nur halb so lustig ist, bist du hier genau richtig. Bereit für eine Portion Spaß und Aroma? Dann schnapp dir deine Tasse und lass dich von cleveren Worten wecken!

Neue lustige Kaffeeliebhaber Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, bescheuert, bin, genervt, gespannt, Humor, immer, Ja, Kaffee, Kaffeeliebhaber, mich, Morgen, morgens, Müde, Nerven, nervt, So, wach, wer
vor 3 Monaten

Bett, Frühsport, Kaffeeliebhaber, Kaffeemaschine, Morgenroutine

Alle lustigen Kaffeeliebhaber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

9 Leute checken gerade 👀

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

13 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

19 Leute checken gerade 👀

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

15 Leute checken gerade 👀

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.787

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Gesichtet auf Facebook:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Beliebt auf Telegram:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Gesehen bei Slack:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

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