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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Trendet auf Threads:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Gerade geteilt über X:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Frisch gepostet auf X:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Gesehen bei Threads:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Gerade geteilt über Discord:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Start » Lustige Scrollen Sprüche

23 Lustige Scrollen Sprüche

Lustige Scrollen Sprüche sind wie der Koffein-Kick für deine Daumen – kurz, frech und genau das Richtige, um beim endlosen Scrollen nicht einzuschlafen 😄📱. Ob im Wartezimmer oder auf dem Sofa, diese Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und machen aus jedem Feed ein kleines Comedy-Kino 🎬😂. Also, Daumen hoch und weiter scrollen!

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

17 Leute checken gerade 👀

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

17 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

21 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Gerade geteilt über Threads:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Gesichtet auf TikTok:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Trendet auf Snapchat:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

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