Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

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Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

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Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

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Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

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Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

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Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

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ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

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Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

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Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

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Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

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Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!