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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10277 diesen Monat

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Trendet auf Threads:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

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Lustige führerlos Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

11 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

8 Leute checken gerade 👀

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

24 Leute checken gerade 👀

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

9 Leute checken gerade 👀

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

18 Leute checken gerade 👀

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

11 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

13 Leute checken gerade 👀

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

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Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Gesichtet auf Reddit:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Gesehen bei Threads:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

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