Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

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Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

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Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

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An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

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Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

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Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

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Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

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Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

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Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

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Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

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Mit leerem Hirn spricht man nicht!