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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jetzt live auf TikTok:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Gerade geteilt über Discord:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Trendet auf WhatsApp:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Humorvoller Spruch über schnelle Reaktionen bei nächtlichen Schreien der Frau.
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Kommentar:
🤣 "Wenn der Müll runter muss, dann muss er eben runter – auch mitten in der Nacht! 🗑️💨"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

10 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

8 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

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Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

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Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

693

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Gerade geteilt über Slack:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Gesehen bei Facebook:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

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