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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Beliebt auf Messenger:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Gerade geteilt über Facebook:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Beliebt auf WeChat:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Gesehen bei Messenger:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Witziger Spruch über religiöse Begriffe mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht, weil sie keine Merchandise-Artikel verkaufen? 🤔⛪️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

15 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

20 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

20 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

14 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

5 Leute checken gerade 👀

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

8 Leute checken gerade 👀

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Geht gerade viral auf Facebook:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Beliebt auf Reddit:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Gerade gelandet bei Threads:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

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