Lustige Fußfetisch Sprüche

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

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Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

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Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

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Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

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Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

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Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

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Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

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Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

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Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

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„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

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Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.