Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.123

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Gesehen bei Discord:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Gesehen bei YouTube:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Gesichtet auf Facebook:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Gesehen bei Facebook:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Gerade geteilt über Messenger:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Soeben entdeckt auf X:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Kochtalent.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Respekt! Das nenne ich emotionale Stärke und beeindruckende Zwiebel-Fähigkeiten! 😂🧅😭"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

14 Leute checken gerade 👀

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

12 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

10 Leute checken gerade 👀

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

641

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Geht gerade viral auf Discord:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Trendet auf X:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Gerade gelandet bei WeChat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Geht gerade viral auf Messenger:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Gerade geteilt über Snapchat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

© 2026

Zurück auf Los! ↑