Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

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Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

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Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

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„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

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Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

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So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

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Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

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Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

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Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

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Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

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Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.