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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Trendet auf Discord:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Gesehen bei Facebook:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Macht Lärm auf Threads:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Gesichtet auf Snapchat:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Männer sind fett. Frauen curvy.

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Lustige gegen mich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

19 Leute checken gerade 👀

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

17 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

21 Leute checken gerade 👀

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

20 Leute checken gerade 👀

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

20 Leute checken gerade 👀

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

9 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

11 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Trendet auf Instagram:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jetzt live auf Messenger:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Gesehen bei YouTube:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

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