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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fĂźhlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

DĂźrĂźm sind ein WohlfĂźhlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hĂśren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fßhlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell fĂźr Schwarzarbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehĂśrt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts fĂźr mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Gesehen bei Messenger:

Ja, ich kÜnnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hßbsch fßr das Gefängnis.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich gebe mein ganzes Geld fĂźr Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Trendet auf Threads:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Bleibt doch einfach fĂźr den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Witziger Spruch Ăźber Frieden und Entspannung, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Warum die Welt retten, wenn man auch einfach im Bett chillen kann? 🛌✌️ #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wßrden die Lßgen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich ein Polizist wäre, wßrde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen kÜnnen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das GefĂźhl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fĂźhlt euch auch beschissen.“

18 Leute checken gerade 👀

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hĂźbsches Baby. Was ist passiert?

12 Leute checken gerade 👀

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

12 Leute checken gerade 👀

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kßhlschranktßr langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

9 Leute checken gerade 👀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

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Neue Lustige SprĂźche

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es einen Preis fßr das Zuhausebleiben gäbe, wßrde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn fßr mich abholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren Fßnfzigern. Ihre Blase ist jetzt fßr alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefĂźllter KĂźhlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich fĂźr den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand ein bisschen MĂźhe geben?

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-KostĂźm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch mĂźde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt mĂźde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Beliebt auf Discord:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jetzt live auf YouTube:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Trendet auf X:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. SchĂśnes Wochenende!

Macht Lärm auf Messenger:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevÜgelt hat? Das war schÜn.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu ßberprßfen, ob man wirklich nicht die Schädelrßckwand sehen kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

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