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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fßhlen, wenn sie erkältet sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Gesehen bei Instagram:

Nur einmal wĂźrde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Trendet auf Twitch:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich fßr ein Genie hält.

Gesehen bei Telegram:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In Gangsterfilmen gibt es fĂźr jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Trendet auf Twitch:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Beliebt auf Facebook:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es vĂśllig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenßberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Gesichtet auf Twitch:

Die Erde so: „Noch drei bis fĂźnf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Bleibt doch einfach fĂźr den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Witziger Spruch Ăźber Frieden und Entspannung, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Warum die Welt retten, wenn man auch einfach im Bett chillen kann? 🛌✌️ #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch mĂśglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer kÜnnen keine Gefßhle zeigen? Geh mal ins Stadion!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit fĂźr so’n Scheiß!

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

HÜren Sie auf, mich mit vernßnftigen Ratschlägen zu belästigen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn wir frĂźher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der MĂźlltonne.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blĂśde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

24 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

12 Leute checken gerade 👀

Von all meinen KÜrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stĂśhn“ anstatt zu stĂśhnen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehĂśrt, dass Gott uns beide gleichzeitig prĂźfen will. Wann wollen wir uns treffen?

9 Leute checken gerade 👀

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

17 Leute checken gerade 👀

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

18 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

NatĂźrlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie SchĂźler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Beliebt auf WeChat:

Sei lieber zu alt fĂźr den Scheiss als zu scheisse fĂźr dein Alter.

Jetzt live auf Threads:

MÜge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

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