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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Humorvoller Spruch über Technik-Freude mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Techno-Vaper in Aktion! 🕺💨 #Technologieguru"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

22 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

18 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

6 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

16 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

17 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

15 Leute checken gerade 👀

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Trendet auf WeChat:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Gesehen bei WeChat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Gesichtet auf Slack:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

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