Lustige Geheimagent Sprüche

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

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Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

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Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

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Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

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Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

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Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

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Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

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Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

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Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

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Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

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Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.