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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir mĂźssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dßmmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Gott hat einen plan fĂźr dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback fĂźr ihn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die jĂźngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Gesehen bei Reddit:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten vÜllig unterschiedliche Dinge ßber sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen ßber dich in Streit geraten.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fßhlt und mÜchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sonntag: Der Tag, an dem du Ăźberlegst, ob du Ăźberhaupt noch einen Job willst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges StĂźck Fleisch ersetzt.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten fĂźr jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg kßnstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fßhle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Humorvoller Spruch Ăźber den morgendlichen Montagfrust am Sonntagmorgen.
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Kommentar:
"Montage sind wie Kassierer im Supermarkt – sie kommen immer schneller, als man es erwartet! 🙄🤷‍♂️ #Montagsblues"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alexa, Ăźbernehme die Verantwortung fĂźr mein Handeln.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurßck.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arschkriechen ist nix fĂźr mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

23 Leute checken gerade 👀

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine AbkĂźrzung.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

13 Leute checken gerade 👀

Frßhling: Endlich wieder im Schlßpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

14 Leute checken gerade 👀

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

24 Leute checken gerade 👀

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

25 Leute checken gerade 👀

Alle reden Ăźber die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

13 Leute checken gerade 👀

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

10 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, Zucker lĂśst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest MĂźhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und mĂśchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab fßr einen Artikel, den man Üffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine frßheren Entscheidungen bei Männern.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Geht gerade viral auf Discord:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro fĂźr einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, WĂśrter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jetzt live auf Instagram:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurßckspulen der Stimmbänder.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen kÜnnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

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