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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um alle Viren abzutÜten, mßssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glĂźcklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu kĂśnnen, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Du bist jetzt jĂźnger als jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

KĂźss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Gesichtet auf Reddit:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hĂśrt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Gesichtet auf YouTube:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Tipp fĂźr eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine GehaltserhĂśhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Trendet auf YouTube:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jetzt live auf Twitch:

Ich wßnschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu kÜnnen.

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fßhle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Humorvoller Spruch Ăźber den morgendlichen Montagfrust am Sonntagmorgen.
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Kommentar:
"Montage sind wie Kassierer im Supermarkt – sie kommen immer schneller, als man es erwartet! 🙄🤷‍♂️ #Montagsblues"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der weibliche Drang, die gefĂźrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einfachste GlĂźcksrezept: Weniger grĂźbeln.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der HĂślle war.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den MĂźll innerhalb von 5 Minuten zu fĂźllen, nachdem ich ihn geleert habe.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, an denen spĂźrst du die MĂźdigkeit eines ganzen Lebens.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

22 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

21 Leute checken gerade 👀

Sport gibt mir das GefĂźhl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

16 Leute checken gerade 👀

Das Kind war mit der Schule im Ausland. FrĂźher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ fĂźr das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

24 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

12 Leute checken gerade 👀

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nĂźchtern bin. NĂźchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin besorgt darĂźber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natßrlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Mein Kßhlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wßnschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im KĂśrper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen HĂźfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein Üffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Soeben entdeckt auf X:

Habe mir schon mal die miese Laune fĂźr morgen frĂźh rausgelegt.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Trendet auf YouTube:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Gerade gelandet bei Discord:

FĂźr die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, kĂśnnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

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