Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ohne dich ist es überall schön.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

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Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

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Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

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Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

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Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

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Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

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Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

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Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

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Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

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Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

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Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!