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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Sind eigentlich die Arschkarten fĂŒrs nĂ€chste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hĂŒbsch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu ĂŒberqualifiziert fĂŒr soziale Kontakte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

„Du siehst nett aus“. Das tĂ€uscht.

Jemand aus đŸ‡ș🇿 hat gebookmarked:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dĂŒmmer ist als das, was du so fĂŒr den Rekord hĂ€ltst.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡ș hat gespeichert:

Arbeit hÀlt uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei X:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffÀllt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen wĂŒrden. Aber viele sind nicht bereit fĂŒr dieses GesprĂ€ch.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Gerade gelandet bei Slack:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestĂŒrzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Witziger Spruch ĂŒber Frauen, die Netflix mit Untertiteln schauen, um besser zuzuhören.
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Kommentar:
Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie multitasking-Profis sind! 👀đŸ“șđŸ’â€â™€ïž #ZuhörenIstÜberbewertet

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, wĂŒrde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die fĂŒr mich ĂŒberlebenswichtig sind.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in KaffeehÀusern sitze.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin immer noch verĂ€rgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklĂ€ren, warum, aber es fĂŒhlt sich irgendwie unhöflich an.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab jetzt auch so ein GerĂ€t, das mir mitteilt, ob ich heute schon genĂŒgend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man verbringt Stunden damit, ĂŒber Minuten zu grĂŒbeln.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fÀhrt. Dorfkindheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen erkennen bei MĂ€nnern die kleinste LĂŒge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

12 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

21 Leute checken gerade 👀

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schĂ€tze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie mĂŒssen auch noch explodieren.

7 Leute checken gerade 👀

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art VergnĂŒgen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlĂ€sst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Beim Autofahren fĂŒhle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem KlappmĂŒlleimer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele BĂŒcher und zu viele BĂŒcherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je nÀher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf YouTube:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Gesehen bei Reddit:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer fĂŒr mich da.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Ich habe nicht jahrelang beim ZĂ€hneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmĂŒllen können.

Trendet auf Facebook:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Gesehen bei Instagram:

VerrĂŒckt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Trendet auf Snapchat:

Und der Oscar fĂŒr den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als wĂŒrde ich arbeiten.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Gesichtet auf Messenger:

Alles wird teurer, aber ExistenzÀngste bleiben gratis.

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