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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Geht gerade viral auf Facebook:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Trendet auf Threads:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Frauen, die Netflix mit Untertiteln schauen, um besser zuzuhören.

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Kommentar:
Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie multitasking-Profis sind! 👀📺💁‍♀️ #ZuhörenIstÜberbewertet

Beziehung, Frauen, Humor, Netflix, nicht, schauen, Untertitel, Wissen, Witz, Zuhören

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Badezimmer, Delfintherapie, Humor, Silberfisch, streicheln, Therapie, zu
vor 4 Monaten

Fantasie, Gedanken, Humor, Kopfkino, läuft, Mist
vor 4 Monaten

ab, beenden, Beleidigung, Humor, Missverständnis, nicht, Reaktion, So, sofort, Wortspiel
vor 4 Monaten

erlaubt, Ernährung, Essen, Humor, nicht, Pflanzen, pflücken, Rauchen, Schlachten, Tiere, zu
vor 4 Monaten

Arbeitsplatz, Chef, Humor, Ironie, mir, nach Hause, schöner Tag, Tag
vor 4 Monaten

bist, Botox, Gesicht, Humor, mich, Schönheit, sehen, überrascht, Überraschung, Witz, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

12 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

5 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

13 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

10 Leute checken gerade 👀

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

5 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

5 Leute checken gerade 👀

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

7 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

23 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Gerade gelandet bei Telegram:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Gerade gelandet bei X:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Trendet auf Telegram:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Gesehen bei Pinterest:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jetzt live auf Twitch:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Gesehen bei WeChat:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

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