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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Beliebt auf WeChat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Gerade geteilt über TikTok:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Witziger Spruch über das Leben und Selbstfürsorge mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Selbst wenn das Leben einem den Schweiß auf die Stirn treibt, bleibt man mit Deo wenigstens frisch für die nächsten Abenteuer! 😅🧴✨

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

23 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

21 Leute checken gerade 👀

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

21 Leute checken gerade 👀

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Beliebt auf Pinterest:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Gesehen bei WeChat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jetzt live auf Discord:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Geht gerade viral auf WeChat:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Gesehen bei Reddit:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Gerade gelandet bei Threads:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

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