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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Gerade geteilt über YouTube:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Trendet auf Threads:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Gesichtet auf Snapchat:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

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21 Lustige Geist Sprüche

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vor 6 Jahren

Geist, Halloween, Hexen, Pärchen, Pinguin, Streit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

11 Leute checken gerade 👀

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

21 Leute checken gerade 👀

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist zum verrückt bleiben.

18 Leute checken gerade 👀

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

20 Leute checken gerade 👀

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Gesehen bei TikTok:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Trendet auf Snapchat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jetzt live auf Messenger:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!