Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

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Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

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Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

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Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

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Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

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Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

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Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

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Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

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Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

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Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

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Du bist der Sprung in meiner Schüssel.