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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Trendet auf LinkedIn:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Gesehen bei LinkedIn:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über ungehorsames Verhalten bei Kindern.

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Kommentar:
Wenn jemand es schafft, dieses Wunderkind zu erfinden, sollten sie direkt den Nobelpreis bekommen! 🏆👶🔊😄

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bindung, eigentlich, Frage, Menschen, mich, morgens, Schuhe, wer
vor 2 Monaten

Arbeitstag, Bürohumor, gerecht, Humor, jetzt, Kaffee, Mittelfinger, Sarkasmus, werden, zu
vor 3 Monaten

Fliege, Haus, Humor, Katze, Matrix, Tierwitz
vor 2 Monaten

Humor, immer, Ja, ja sagen, Meinungsfreiheit, nicht, schnell, schwierig
vor 2 Monaten

Ehrgeiz, Einstellung, Gewinnen, immer, Motivation, nicht, wollen
vor 3 Monaten

Beziehung, Dating, einfach, Frage, gesagt, haben, Humor, hungrig, Ja, ja gesagt, Leute, manchmal, mich

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel kann mich mal.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

14 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

13 Leute checken gerade 👀

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

9 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

21 Leute checken gerade 👀

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

16 Leute checken gerade 👀

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

8 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

25 Leute checken gerade 👀

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

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0 diesen Monat

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Gesehen bei Instagram:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Gesichtet auf Reddit:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Beliebt auf WeChat:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

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