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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jetzt live auf Facebook:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Trendet auf Telegram:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Beliebt auf Slack:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Gesehen bei Telegram:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Soeben entdeckt auf X:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Humorvoller Spruch über Müdigkeit mit frechem, witzigem Ton.
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Kommentar:
"Ich bin so müde, dass ich glatt vergessen habe, wie es ist, nicht müde zu sein. 😴🤣 #Dauerzustand"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

12 Leute checken gerade 👀

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

19 Leute checken gerade 👀

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

25 Leute checken gerade 👀

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

15 Leute checken gerade 👀

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

23 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Gesehen bei X:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Beliebt auf WhatsApp:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Trendet auf Slack:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Macht Lärm auf WeChat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Trendet auf Messenger:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Gerade geteilt über Telegram:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

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