Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee - für dich.
Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.
Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.
Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.
Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.
Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?
Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.
Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.
Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides - nackte Menschen, die sich über Politik streiten.
Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.