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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Gerade gelandet bei Discord:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Trendet auf Facebook:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Gerade gelandet bei Facebook:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Humorvoller Spruch über Liebe und unerwartete Situationen im Wasser.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht wird die Schildkröte noch einen Plattenvertrag bei Shell Records bekommen! 🐢🎤 #TurtleTracks"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

19 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

18 Leute checken gerade 👀

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

12 Leute checken gerade 👀

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

6 Leute checken gerade 👀

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

23 Leute checken gerade 👀

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

25 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.563

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Gesehen bei Reddit:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Gesichtet auf Reddit:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Macht Lärm auf WeChat:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

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