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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

297

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Geht gerade viral auf TikTok:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Gesichtet auf LinkedIn:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Trendet auf Slack:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

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Lustige Geisteszustand Sprüche

Neue lustige Geisteszustand Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pissnelken blühen ganzjährig.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

20 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

7 Leute checken gerade 👀

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Beliebt auf Instagram:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Trendet auf X:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Frisch gepostet auf Messenger:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

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