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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

444

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Trendet auf Slack:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Gerade geteilt über Reddit:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Geht gerade viral auf X:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Beliebt auf WeChat:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Trendet auf YouTube:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Trendet auf Instagram:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Humorvoller Spruch über fehlende Anerkennung im Büro, frech und witzig gestaltet.
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Kommentar:
Vielleicht solltest du beim nächsten Mal mit einer Nebelmaschine und Konfetti einmarschieren, dann bleibt das Klatschen nicht aus! 🎉😄👏

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

19 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.254

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Trendet auf Pinterest:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Gesehen bei Messenger:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Gerade geteilt über Reddit:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Gesehen bei Discord:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Beliebt auf Facebook:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Trendet auf Instagram:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

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