Lustige Maria Sprüche

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

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Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

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Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

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Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

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Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

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Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

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Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

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Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

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Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

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Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

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Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.