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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.196

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Beliebt auf LinkedIn:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jetzt live auf Threads:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Gesehen bei Threads:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Macht Lärm auf YouTube:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Start » Lustige Maria Sprüche

Lustige Maria Sprüche

Lustige Maria Sprüche sind wie der beste Freund auf einer Party – immer für einen Lacher gut und niemals langweilig! 🎉😂 Ob frech, charmant oder einfach nur zum Schmunzeln, diese Sprüche bringen jede Maria (und alle anderen) zum Strahlen. Also anschnallen, denn hier wird’s humorvoll, spritzig und garantiert mega unterhaltsam! 🚀😉

Neue lustige Maria Sprüche 👇

Alle lustigen Maria Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

16 Leute checken gerade 👀

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

12 Leute checken gerade 👀

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

17 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.011

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Gesehen bei WeChat:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Gerade geteilt über Discord:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Trendet auf Pinterest:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

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