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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier behauptet einer, man dĂźrfe bei McDrive nicht Ăźberholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist schĂśn. Nur nĂźchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Alexa, mach Sport fĂźr mich!

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber 007 als 0815.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Gerade gelandet bei Facebook:

BĂźroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort fĂźr Teambuilding.

Gesehen bei Threads:

Wenn eine Frau dir Komplimente fĂźr deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Gesehen bei Reddit:

GewĂśhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den KĂźhlschrank Ăśffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Gesehen bei X:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Bßro hängen hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder, der lernen mĂśchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das BedĂźrfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Humorvoller Spruch Ăźber Teenager, der bei ehrlicher Antwort emotional wird.
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Kommentar:
"Man sollte nie einem Jugendlichen die Wahrheit sagen 🤣🤷‍♂️ #Oops #SorryNotSorry"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin besorgt darĂźber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

KĂśnnen wir das Internet nicht einfach komplett lĂśschen und noch mal neu anfangen?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

FrĂźher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafĂźr ist „Podcasting“.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe alle Dating-Apps gelÜscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe ich „eine Pflanze getĂśtet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

10 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

5 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

15 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

18 Leute checken gerade 👀

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

21 Leute checken gerade 👀

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am KĂźhlschrank gebaut.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

25 Leute checken gerade 👀

Was immer ihr Ăźber mich gehĂśrt habt, ich bin noch viel schlimmer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse das GefĂźhl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken kĂśnnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sky gekĂźndigt. 60 Tage lang: Komm zurĂźck, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurĂźck oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stĂśhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkĂźrzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn dir die SchimpfwĂśrter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Gesehen bei WhatsApp:

HĂśren Sie auf, sich die Schuld fĂźr Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Macht Lärm auf Telegram:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhĂśrt.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code fĂźr „Weniger Inhalt, aber dafĂźr schlechtere Zutaten“!

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jetzt live auf Threads:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag fßr den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

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