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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.834

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Trendet auf YouTube:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Geht gerade viral auf X:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Start » Lustige Zählung Sprüche

Lustige Zählung Sprüche

Lustige Zählung Sprüche bringen Schwung in jede Zahlenschlacht! 🎉 Ob du beim Zählen durcheinanderkommst oder einfach nur Spaß mit Zahlen haben willst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die selbst die langweiligste Rechenaufgabe zum Lachen bringt. 🤪 Also, schnapp dir deinen Taschenrechner und lass uns gemeinsam die Zahlen tanzen lassen! 💃🕺

Neue lustige Zählung Sprüche 👇

Alle lustigen Zählung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

23 Leute checken gerade 👀

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

14 Leute checken gerade 👀

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

17 Leute checken gerade 👀

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

19 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

14 Leute checken gerade 👀

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

10 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Gesehen bei WhatsApp:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Gesehen bei Twitch:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Gerade geteilt über YouTube:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

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