Lustige geküsst Sprüche

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

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In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

12 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

17 Leute checken gerade 👀

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

25 Leute checken gerade 👀

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

24 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

21 Leute checken gerade 👀

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.