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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Gesehen bei Twitch:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Gerade geteilt über Telegram:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jetzt live auf Instagram:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Gerade geteilt über Facebook:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Frecher, humorvoller Spruch über Macht und Selbstbestimmung in kurzer Textgrafik.
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Kommentar:
"Warum sich mit Beinen begnügen, wenn man auch den Mittelfinger haben kann? 👸🖕😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

12 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

21 Leute checken gerade 👀

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

19 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

8 Leute checken gerade 👀

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

12 Leute checken gerade 👀

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

454

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Trendet auf Snapchat:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Gesichtet auf Messenger:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Trendet auf Threads:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Trendet auf WeChat:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Geht gerade viral auf TikTok:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

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