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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jetzt live auf X:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Beliebt auf Pinterest:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Soeben entdeckt auf X:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Gesichtet auf Slack:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Frecher, humorvoller Spruch über Macht und Selbstbestimmung in kurzer Textgrafik.
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Kommentar:
"Warum sich mit Beinen begnügen, wenn man auch den Mittelfinger haben kann? 👸🖕😂"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

13 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

24 Leute checken gerade 👀

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

18 Leute checken gerade 👀

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

9 Leute checken gerade 👀

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

14 Leute checken gerade 👀

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Gesehen bei Instagram:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Gesehen bei TikTok:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Trendet auf WhatsApp:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Soeben entdeckt auf X:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

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