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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.267

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Beliebt auf Instagram:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Macht Lärm auf WeChat:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Gesehen bei Telegram:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Gesehen bei Instagram:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Gerade geteilt über Reddit:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Gerade geteilt über Threads:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

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38 Lustige getan Sprüche

Lustige getan Sprüche bringen deinen Alltag so richtig zum Schmunzeln 😄✨ Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat mit Freunden – mit diesen frechen Wortakrobaten wird jede Situation sofort viel witziger! 🎉🚀 Bereit für eine Portion Humor, die garantiert für Lacher sorgt? Dann schnall dich an und lass dich überraschen! 😜🎈

Neue lustige getan Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dich, getan, Humor, Ironie, Lebensweisheit, nicht, Sarkasmus, Schmerz, überleben, Umbringt, was, wünschen
vor 5 Monaten

Akzeptanz, akzeptiere, einfach, Einsamkeit, etwas, früheres Leben, Gedanken, getan, Humor, keine, Leben, mehr, mir, Selbstironie, Strafe
vor 5 Monaten

Angebot, Essen, getan, haben, Humor, ignorieren, Kekse, nicht, Raum, sehen, sich, So, Süßigkeiten, überrascht, Überraschung, Umgang, würden
vor 5 Monaten

Gesundheit, getan, gut, Humor, informiert, Ironie, mental health, Schlimmste, Schlimmstes, was, zu
vor 5 Monaten

Faulenzen, getan, Humor, Ja, nicht, nichts, nichts tun, prahlen, seit, Selbstironie, Stunden, will
vor 5 Monaten

Anfang, Ärger, ärgert, auffressen, Beziehung, ein, gegenseitig, getan, groß, Humor, immer, Liebe, nicht, Paar, Partnerschaft, sich, So, will, Zeit
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Friseur, getan, Haar, Humor, kämpfen, Koffein, letzter, mich, Neues, Pflege, Shampoo, was, Zeit
vor 5 Monaten

beobachten, getan, haben, Ironie, leider, Macht, Menschen, mir, Rache, Spaß, Unrecht, Untergang, zu
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

25 Leute checken gerade 👀

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

7 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

13 Leute checken gerade 👀

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

23 Leute checken gerade 👀

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.825

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Trendet auf Pinterest:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Beliebt auf TikTok:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Trendet auf Instagram:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Trendet auf Instagram:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

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