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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.529

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Gerade geteilt über TikTok:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Gesehen bei Reddit:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Gesehen bei YouTube:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Start » Lustige Getan Sprüche

38 Lustige getan Sprüche

Lustige getan Sprüche bringen deinen Alltag so richtig zum Schmunzeln 😄✨ Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat mit Freunden – mit diesen frechen Wortakrobaten wird jede Situation sofort viel witziger! 🎉🚀 Bereit für eine Portion Humor, die garantiert für Lacher sorgt? Dann schnall dich an und lass dich überraschen! 😜🎈

Neue lustige getan Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dich, getan, Humor, Ironie, Lebensweisheit, nicht, Sarkasmus, Schmerz, überleben, Umbringt, was, wünschen
vor 4 Monaten

Akzeptanz, akzeptiere, einfach, Einsamkeit, etwas, früheres Leben, Gedanken, getan, Humor, keine, Leben, mehr, mir, Selbstironie, Strafe
vor 4 Monaten

Angebot, Essen, getan, haben, Humor, ignorieren, Kekse, nicht, Raum, sehen, sich, So, Süßigkeiten, überrascht, Überraschung, Umgang, würden
vor 4 Monaten

Gesundheit, getan, gut, Humor, informiert, Ironie, mental health, Schlimmste, Schlimmstes, was, zu
vor 4 Monaten

Faulenzen, getan, Humor, Ja, nicht, nichts, nichts tun, prahlen, seit, Selbstironie, Stunden, will
vor 4 Monaten

Anfang, Ärger, ärgert, auffressen, Beziehung, ein, gegenseitig, getan, groß, Humor, immer, Liebe, nicht, Paar, Partnerschaft, sich, So, will, Zeit
vor 4 Monaten

da, getan, glauben, Humor, Ironie, kann, nachgemacht, nicht, nichts, nichts getan, Politiker, Verhaftet
vor 4 Monaten

Friseur, getan, Haar, Humor, kämpfen, Koffein, letzter, mich, Neues, Pflege, Shampoo, was, Zeit
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

14 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

23 Leute checken gerade 👀

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

12 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

5 Leute checken gerade 👀

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.967

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Gerade geteilt über Discord:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Gerade geteilt über Facebook:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Trendet auf Reddit:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Macht Lärm auf Slack:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Gerade gelandet bei YouTube:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

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