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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.112

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Gesehen bei X:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Gerade gelandet bei Discord:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Gerade gelandet bei Discord:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Trendet auf Telegram:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Gesichtet auf TikTok:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Gesichtet auf X:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Frisch gepostet auf Slack:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Gesehen bei WeChat:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Start » Lustige Geld Abheben Sprüche

Lustige Geld abheben Sprüche

Lustige Geld abheben Sprüche machen aus dem alltäglichen Bankbesuch ein humorvolles Erlebnis. Egal, ob du dich über leere Konten amüsieren oder einfach nur die Monotonie des Geldabhebens durchbrechen möchtest, diese Sprüche bringen Schwung in den Moment. Mit einer Mischung aus Witz und Ironie sorgen sie dafür, dass das Abheben von Geld zu einem unterhaltsamen Highlight wird. Entdecke jetzt die besten lustigen Geld abheben Sprüche und lass dich beim nächsten Gang zum Automaten zum Schmunzeln bringen!

Neue lustige Geld abheben Sprüche 👇

Alle lustigen Geld abheben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

15 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

8 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

24 Leute checken gerade 👀

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

14 Leute checken gerade 👀

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

11 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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14. März, 2026

359

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Gesehen bei Discord:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Gesichtet auf Pinterest:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

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